Ellas, infinito.

Emborrachémonos.
Vivamos la vida, por y para nosotras. ¿Qué más nos da lo que digan por ahí?.
Hagamos que tiemble el asfalto nada más pisar el suelo al levantarnos. Acaparemos todas las miradas al salir a la calle. Disfrácemonos en carnaval de gente normal, porque para nosotras sería un disfraz.
No somos como las demás, y tampoco nos hace falta.



                                             ∞

Escupe.

Cuando hay algo que te pica por dentro,
y no te centras, y estás en el agujero.

He llegado a una conclusión:
todos estamos contra todos.
Venga, ¡dime que no!
Que no se quede dentro...¡que luego huele a muerto!

                                                                           

Gente.

Me encuentro rodeada de gente,muchísima gente,pero aún así,me siento sola.
Y siento la necesidad de desaparecer del mundo, de olvidarme de todo esto. Me arrepiento de haber cometido tantos errores, y que no haya servido de nada. Nadie se ha preocupado realmente por el problema,
simplemente intentaron dejar que se pasara solo, y de taparlo echando varias capas de pintura, pintura de esa que no te deja respirar.
Y yo, tonta, no me di cuenta.
Hasta ahora, ahora me doy cuenta de que siempre me han utilizado,y de que no importo a nadie de verdad, siempre tengo que dar la cara por los demás, y dar el primer paso. Ya estoy cansada.
Yo ya me he dado cuenta,espero que pronto se den cuenta los demás.

Nada es imposible.

Puede que esto sólo sea un bache. Puede que todo se solucione y volvamos a ser las mismas de antes, con nuestros pequeños problemas entre nosotras, pero eso, pequeños. Puede que olvidemos lo que paso y que dentro de unos años lo recordemos juntas y nos ríamos de nosotras mismas.
Si fueramos amigas de verdad, obviamente olvidariamos lo que sucedió y seguiriamos pa`lante.Pero sé que eso no va a suceder.
Verdaderamente pienso que no hay vuelta atrás. Lo que pasó pasó, y de muy mala manera, y ya no hay solución, ya nada volverá a ser igual. Es imposible.

Sick of.

No es mi mejor día, ni mi peor día.

Llevo unas semanas, o mas bien unos meses, un poco revuelta. Cada fin de la semana siempre me trae más de lo mismo, más de los mismos dramas, más de las mismas historias. Semana tras semana. La primera semana lo tomas con mayor dramatismo, luego te repones y piensas que el mundo y todo lo que te rodea es lo mejor del mundo mundial. La siguiente semana te lo vuelves a tomar un poco a pecho, te repones con mayor facilidad y ya no es todo tan "happy" como la vez anterior. Luego es más doloroso por la repetición tan continua de todo y esta vez cuesta mucho mas reponerse, es todo más reflexivo, puede ser mas llevadero, pero es de las cosas que llevas ahí dentro que te hacen estar en otro planeta aparte del mundo.

Me he cansado de ser positiva, de pensar que las cosas que pienso no tienen importancia alguna y que todo es menos complicado de como lo veo... Al menos en este momento.

Quizás lo mejor sea mantener siempre una distancia personal con los demás, ya que ellos no son tú, y nunca sentirán lo que tú sientes. Es imposible. Todos somos otras personas.

Ahora.

Y es ahora, aquí, sentada delante del ordenador con toda la mesa llena de apuntes de lengua, fonología y fonética, es cuando me doy cuenta de que solo hay una vida y hay que disfrutarla al máximo, cada cosa con su edad y dejar que el tiempo ponga las cosas, y a las personas, en su lugar.

"Estar preparado es importante, saber esperar lo es aún más, pero aprovechar el momento adecuado es la clave de la vida"

PD: Si te sirve de algo, nunca es demasiado tarde o, en mi caso, demasiado pronto para ser quien quieres ser. No hay límite en el tiempo. Empieza cuando quieras. Puedes cambiar o no hacerlo. No hay normas al respecto. De todo podemos sacar una lectura positiva o negativa. Espero que tú saques la positiva. Espero que veas cosas que te sorprendan. Espero que sientas cosas que nunca hayas sentido. Espero que conozcas a personas con otro punto de vista. Espero que vivas una vida de la que te sientas orgullosa. Y si ves que no es así, espero que tengas la fortaleza para empezar de nuevo.

diecinueve años, diecinueve metros.

Y es justo en ese momento cuando te das cuenta de que nada ha merecido la pena.
Qué ovarios hay que tener..¿cómo puedes ser así?
Te creía capaz de muchas cosas, sabía que eras borde, pero no tan sumamente mala.
Ahora me arrepiento tanto de haber confiado ciegamente en tí. Me has jodido la vida.
Esa vida que, a lo largo de diecinueve años, tanto esfuerzo y tiempo me había costado construir.
No es justo. Pero, ¿sabes? pagarte con la misma moneda, sería ponerme a tu altura, pero al perdonarte, o pasar página, me situaría a más de diecinueve metros por encima tuya.
Sinceramente, me das lástima. Lástima de ver en qué te estás convirtiendo, en qué estás convirtiendo a esa personita que ocupó gran parte de mi corazón.
Me has decepcionado, y mucho.
Me duele, todavía más.